• Arta de a fi in 2

    Despre arta de a fi in doi ne-a vorbit Domnica Petrovai de la Mind Education timp de 2 ore intr-o zi dupa-amiaza insorita de noiembrie. Manati de curiozitatea unei arte pe care nu o stapanim, dar ne este rusine sa recunoastem, un grup mare de fete plus un baiat ratacit, am petrecut timp ascultand si adresand intrebari despre oameni si relatiile de cuplu.

    A explicat o prejudecata legata de comunicare, cum ca oamenii se cearta pentru ca nu stiu sa comunice. Nu comunicarea e problema, ci totul porneste de la nivelul intelegerii. Nu conteaza problemele intr-o relatie, ci conteaza intelegerea si cum cei 2 gasesc solutii in a le preintampina. Etapa de indragostire este diferita de iubire. Prima criza apare atunci cand dam vina pe partnener. Dupa perioada de criza urmeaza iubirea matura.

    Dezamagirile apar pentru ca noi ne dezamagim singuri. Chimie sau nu, de obicei ne indragostim de ceea ce credem noi, de proiectia propriilor noastre dorinte. Idealizam partenerul si in el reflectam idealurile noastre, mai apoi realitatea ne aduce cu picioarele pe pamant.

    De ce se sfarsesc relatiile? Atunci cand un cuplu nu se mai cearta inseamna indiferenta, adica sfarsitul comuniunii, pur si simplu nimanui nu-i mai pasa. Asteptarea ca tu sa fii iubit fara ca tu sa fii investit in relatie este dovada de imaturitate. Intr-o relatie sunt elemente: eu, partenerul si relatia. Fiind 3 componente, apar cele 3 nevoi, ale mele, ale partnereului si ale relatiei. O relatie tranzationala, atunci cand sunt atenta la ce imi ofera celalalt, de tipul nu-ti dau pana nu-mi dai, nu este functionala si nu va merge. Dragostea nu este un schimb comercial. Este foarte important sa pui accentul pe relatie. De exemplu merg la munte cu partnenerul meu fara a astepta sa vina cu mine undeva unde nu-i place.

    Intelegerea inseamna a constientizare a nevoilor proprii si disponibilitatea de al intelege pe partner. E despre a impartasi experiente pozitive, sa vorbim despre lucruri frumoase. O relatie este mentinuta prin anticiparea momentelor frumoase si intampinarea celuilalt atunci cand vine acasa. Asta inseamna bucurie in 2-experiente in doi, sa invatam lucruri noi, la doi ani cel putin sa invatam ceva nou impreuna.

    Atunci cand nu-i dam spatiu sa evolueze partenerului, sa aiba identitatea lui, sau facem comparatii stanjenitoare nu lasam relatia sa curga frumos. Pe termen lung reactionarea in situatii conflictuale critice poate sa intareasca relatia daca ambii parteneri merg pe acelasi drum. Daca au devenit in acest timp foarte diferiti unul de celalalt, au devenit prea independenti, dispare si relatia.

    Dragostea e ca un dans in care e nevoie sa cunosti pasii, iar daca eu nu stiu care sunt nevoile mele cum ar putea sa le cunoasca partnenerul. Trebuie sa spui ce  ai nevoie, dar  fara sa dai vina pa partener. Unii barbati considera reprosurile femeii ca un atac la propria persoana, fapt datorat culturii noastre, in care barbatul este cel care trebuie sa ofere. Suntem o cultura care prioritizeaza copilul, si nu cuplul, de aceea cea mai mare rata de divort este la doi ani dupa nasterea copilului. Avem modele de iubire care ne modeleaza comportamentul: tatii absenti emotionali, nestiind ce sa faca cu emotiile lor, totul bazandu-se pe frica ancestrala de frica de esec a barbatilor.

    Controlul si verificarea cresc anxietatea;gelozia e o forma de anxietate, si nu e o boala. Atunci cand apare o problema de neincredere,cand simti nevoia sa ai dreptate e o problema de incredere, sau partnerul simte lipsa aprecierii in cuplu. Pentru ati intelege partenerul mergi mai departe si afla ce inseamna pentru el apreciere, care e e nevoia din spatele acestui comportament.

    Timpul pune o amprenta ceea ce facem in timpul zilei ne defineste; daca femeia e intr-o pozitie de conducere e probabil sa extinda situatia si acasa. Criza de mijloc apare datorita lipsei de incheiere in perioada de adolescenta-de exemplu femei sau barbati de 40 de ani imbracati ca fetele lor adolescente.

    Redescoperirea partnenerului infloreste relatia. Este importanta prioritizarea vietii erotice in cuplu-nu te poti deconecta de partnerer pana la rezolvarea problemelor; datorita stresului zilnic se creaza contexte pentru dorinta sexuala, sa te ajute sa te reapropii de partner. Este foarte greu sa te descoperi in rutina zilnica asa ca odata la 2 luni un weekend erotic in afara casei este escapada de care ai nevoie. Sa nu uitam ca prietenia nu este un predictor al unei relatii pe termen lung, ci o relatie erotica puternica.

     

     

Leave a comment

If you want to share your opinion, leave a comment.

You may use these HTML tags and attributes:

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>